上主垂怜

这几天烟抽凶了，手边摸到就抽，也嗜酒，睡到日上三竿，起来第一件事不是找吃，就是先灌一杯酒，烧得胃火辣辣地疼。烟抽得多到恶心，酒也喝到翻肠倒胃。心里憋屈得很，乱七八糟的事情多得是。加上天气闷热，三四十度的高温，燥热难耐。不爽的事情太多，有正事也有不着边的琐碎。

可是隔天一觉睡到自然醒时已经是旁晚了，倾盆大雨打个伞，出去Nando’s买一袋烤鸡薯条回家配上可乐，看一部《十月围城》顿时人生又升华了。于是，我又不得不思考了，就如室友的签名，他说活着很累，我却只想说，为别人活着更他妈累。

最近空虚过度了就跟着身边一群焦躁不安的人瞎折腾。比如，室友工作找得焦头烂额，烟酒浇愁，于是我被这莫名的愁绪传染了，更喧宾夺主地变成了自己的情绪。又比如，一个无趣的春节再加一个矫情的情人节，又彻底地让我沦为寂寞的炮灰。再比如，读了一部自称“淫而不荡”的伪女权主义的妞的滥交史，又被华丽丽地扭曲了贞操观。

我高举娱乐至死的大旗，一直站在风口浪尖。那么多的人看到风光的皮囊，不假思索地起哄或起而追随，结果到最后跟着我一样被娱乐反娱，伤了心又伤身。用星爷的话来提个挽联，不是死有余辜就是死不足惜。所以人来疯的事情还是少跟着，现在我只能这样告诫自己。可是，泰然自若，不为撼动的人又有几个。

几年前我认识了两个让我仰慕欣赏各参其半的女生，写得一手令人拍手称快的文字，把那纠结鲜艳的感情世界写得无不让人恻隐艳羡，可是现在两人都黯淡了，快乐或许不快乐只有她们自知地过活着。反而我义无反顾步了后尘，唧唧歪歪扭扭捏捏地写着这些黑童话，告诉小毛孩们这个世上没有圣诞老人，揭穿白雪公主灰姑娘的攻心计，赞颂匹诺曹的谎言。我就是一切美好的刽子手，我是身体力行的悲观厌世主义者。

有时我在想，是不是把任何事都抽丝剥茧了以后，看到的丑陋的肮脏让自己变得自暴自弃，让那些心怀好感的男人都吓得狼狈地退避三舍又或驻足不前停止了所有动作只好维持现状。而那些怀抱着功利，目的现实纯粹的人似乎更单纯快乐。他们清楚明了自己的需求然后巧取豪夺，各取所需，然而他们最后都总能心满意足。

我曾爱说，走得夜路多总会见鬼。可是，你又怎么知道你遇到的鬼会不会只是一个人模鬼样的人而已。只不过从此以后，我们就要开始见人讲鬼话，见鬼说人话罢了。

最近寂寞得闹腾，再加上经期综合症正轰轰烈烈地发作，荷尔蒙全往脑袋上涌了。D说二月会来布里斯班这鸟不生蛋的乡下地方，我还满心欢喜想着你不陪我过个情人节也最起码陪姐过个大年三十吧。谁知丫又滚去纽约了，我没耐性了，邮件不看MSN也懒理，大吼再啰嗦就拉黑。

有些男人就是喜欢犯贱，性子来了贪着一时口舌之快给你丢几个让你欢天喜地的盼头，女人又更犯贱地很傻很天真地信以为真。你看这后果多不堪。或许你确实是忙得焦头烂额，还要给自己的schedule挪腾点时间分秒必争地实现你的许诺，伺弄一个烫手山芋的女人。你或说者无心，我却听者有意，难道还真的不知道女人最擅长计算婆娘帐？制造这种麻烦弄得最后大家不欢而散，损人不利己又何必。

跟Zoker大吐苦水，姐寂寞了，想谈恋爱。谁知这混小子想都不多想就吐槽，算罢你，你不适合恋爱，你只适合结婚。好吧，恋爱也省了，姐找个结婚就成了吧。说起结婚又惹我燥郁，跟谁结，都成了丫一齐天大剩了。不是我急，听着竹子每天都怨声载道，把我也弄得心烦意乱。

闲得蛋疼又跑去把笔记本系统重装了，结果又要重装各种软件，装QQ时候居然发现通信录里面有以前一男人的家里号码，这又一次灼伤了我的眼睛，当下想也不想就随手删掉了，我不能留着它来提醒自己的过去有多傻逼。人往往都很讨厌自己的过去，那是因为连自己也受不了看见以前的自己多么的傻逼。就如最近跑进我那两弟弟空间，看了俩小屁孩的死缠烂打又或暧昧闪烁的文字，顿时觉得我们这些人的成长无非都是从幼稚到弱智的一过程。

再说那通信录，那是与那男人你侬我侬的时候留下来的又一傻逼印记。我记得那次的对话已经情话绵绵到最后已经无言以对，陷入尴尬了，男人无话找话，说就算以后我们不在一起了也要一辈子保持联系，于是喊着交换家里号码，于是就有了这一通信录。从这里我又学会了两个教训，一就是情话要见好就收，免得头脑发热说了或者做了以后大家都觉得傻逼的事情；二就是，男人作的这种承诺真的只能听听就好，就像什么我们会一直在一起，更别提那些狂妄到我一定会和你结婚诸如此类，这是全因为自从我们分道扬镳之后，我和他连招呼都懒得问候了。

人就是奇怪的动物，喜欢得头昏脑胀天旋地转的时候，口不择言抑或谎言当诺言。就像之前我在city瞎逛被一群基督教徒拦下来洗脑的时候，他们说神主绝不会如其他宗教让你此不可为，彼不可为。重复念叨了成千上万次，到后来让人实在不耐烦了，以为姐听不懂英文似的，最忍受不了还是这种贬他教抑神教的自我矛盾，于是反问一句：那主为何不许诸教徒婚前性行为，这种灭人欲的事儿真天杀啊。结果丫哑口无言。

回到题上。这又回到了这博客的宗旨，爱就是宗教，就是这种天时地利的迷信，喜欢得不分南北东西的时候，就会指鹿为马，就会信口雌黄，就会三人成虎，变成自我催眠。这过程你卸下防备，最后它就攻其不备了。到这份上了还能怎样，只能缴械投降罢，不过就是又成了一傻逼而已。

男人G说，我十年来从没和她之外的女人做过爱，我自己都不能相信。我说，我已经两年没有动心了，你又能不能想象。G说，你说谎，你真是个蹩足的说谎者，你还要多练习。我信任你，你也要信任我，你要知道。我吃惊，你怎么记得这么牢固，我什么时候动过心，我以为你丝毫不放在心上。但是，我有悔意，却毫无悔改之心。

你在北半球的土耳其，我在遥远的澳洲大陆。你要我不能提及任何男人，因为那会激起你的醋意。你拥有一个长达十年之久的女友，可是你却争辩说，你从来不曾在我面前提及她所以我也不可提及其他男人。你在冶艳撩人的言语调情之后又不断地重复我们只是朋友。你对我说我爱你，却又急忙解释那是基于朋友之上的爱。我说我也爱你，然后就沉默是因为我让你随你喜欢去解读，我喜欢模棱两可。你要我在我心头给你容纳的位置，因为我是你的最爱的fantasy，可是我并不认为这是必然的对等公式，所以我一直不予可否。

你发我以前的照片，说我以前的我多么天真无邪，多甜美，就像活在你梦里一样。我说老男人都喜欢嫩女人。我说我从来就不曾天真无邪过。我说你只是读透我了，就不再觉得我天真无邪。

你说你一直都在，你忠诚于我。可是，我早就厌倦了你这种意淫式的忠诚，我厌倦了你这种守着碗里的，望着锅里的坚持。你要鱼也要熊掌，你要在你冗长的感情生活里面来一点刺激味觉的调味附加品，我有多羡慕妒忌你。你对这种鲜艳的意淫背叛孜孜不倦，我却已经不知道自己要什么了，我已经逆来之则顺受之了。

你给我闪闪发亮的仰慕目光，你从来不吝啬你的溢美之词，你憨厚诚恳的语气。我曾经那么赖以活命，可是现在我倦怠了。这老土俗气的剧情。你知道我有我的底线，我有我的原则。你满心高兴我不再一再重复我那强迫固执而无谓的底线原则论，你以为我终于卸下负重轻装上阵。其实我已经懒得重提了。我要去睡了，睡个千年不醒。

我没有继续下去的能量补给，你还一厢情愿地唱着这场独角戏。我还能说什么。如果你一直都清醒却佯装热情如火。你应该知道的，亲爱的！那只是你的性幻想。

在国外稳妥下来，博客大巴也重开了。忽然回来看看，所有一切都还在，风波那时把我的心都纠结扭曲了，一直担心自己苦心经营数年的文字记录付诸东流。当看到用过心的人曾经的心情，都依然存在，终于让我如释重负。

一开始我以为厌倦一个世界，逃到另一个世界会是一种解脱，殊不知只是闭上眼睛地从一个陷阱跌入另一个深不能返陷阱，只是这个更加光鲜夺目，更加夺命封喉。寂寞不是只在嘴上喊的苦，早就成为吞下喉咙的麻木。一个人在异国的街头，一间接一间店面询问有没兼职职位空缺的时候那种绝望，试工时候被谩骂辱骂时候的委屈。当看到一些女人只为一个有车的男人，用身体来交换的感情，早就见惯不怪。所有人的欲望都是这样赤裸裸地鲜血淋漓。除了冷眼旁观又能怎么样。父说我是悲观主义，我就开始讥笑自己。

竹子说我们是败犬女。可是那又怎么样，再过两年我们也依然也只是败犬之女。我想念过去的所有，怀念以前的世界的美好。执着一些文字，想起一些男人，继而又想起一些男人。忽然觉悟，我有什么好痛恨他们的复杂，那是因为自己也早就不纯净。就算依然视死如归地冲锋陷阵，那也只是死有余辜。这里就只是一个阴森的坟墓，散发一股恶臭的腐烂味道，没有值得骄傲的失败。

我用一种好聚好散的眼光珍惜他们，相信今日留一线他日你我好相见。却被一个被弃之如履的女人用敌视的口吻告知，曾经的男人提起我之时只是一种嫌恶的语气。我冷笑数声，沉默，男人为了饥不择食上一个前度女人还玩这种把自己喜欢过的人诋毁和不齿的反目成仇小把戏，迫不及待地把曾经的信誓旦旦抹杀一干二净，真是何其心智成熟。

我已经忘记了自己曾经那么欣喜若狂的小癖好，在深夜无人的时候阅读，听音乐，写字，在天透亮的时候睡去。我不知道我那么不喜欢读的中文，现在却成为谋生的工具。我享受教授他们拼音汉字的每一秒，倾我之所有精力，只想延续。谁又能知道呢，过去耽恋的如今摒弃，曾经嫌恶的现在热爱。下一秒，谁会知道又会如何出人意表呢。

所以，当那些劣迹斑斑心怀不轨的男人，用慈眉善目的嘴脸在靠近，谁又知道他们是不是真的悔改当初呢。就如男人D所说的，他已经三十四岁了，他已经开始重质而不重量。永远的未知才是这个游戏的乐趣所在。只是那些已经走远了的人，就只是鸿壑深沟地疏远了，渐行渐远，永世别离。

基于出国在即，母与我提起过很多次恋爱和性的问题，她问我喜欢的男人类型，我简单答一句，不浮躁。她问确立恋爱关系需要多长时间，我说起码朋友做一两年。她说，太长了，半年一年足够了。男人，人品性格很重要。

我是个很能折腾的人，曾经吸引过我的都是聒噪的，耍坏的男生。可是在空窗了漫长的一段时间以后，暧昧与游戏悉数过后，我接受自己是个被虐狂的事实。女人都喜欢浪漫的男人，但并不是舌灿莲花，花言巧语让女人花枝乱颤，或是花招把戏一套套时不时让你出奇不意、惊喜万分的男人。事实上，女人的喜好和能力根本就是一对矛盾，坏男人守不住，担惊受怕杯弓蛇影，木讷无趣庸俗的男人，弃之如履。

我曾经觉得，自己无条件付出，能让自己爱到发痛的感情，才是自己开心的。可是事实并不如此，男人说，我不喜欢女人抽烟，可是我就是戒不断烟。男人说，我不喜欢女人对我say no，而我是个放任放肆的人，不喜欢迎合。沙文主义的男人于我一开始总是闪烁着致命的吸引的光芒，可是不久我便开始厌恶委曲求全，因为我是大女人主义。我理想的男人，是能把我的感觉一直放于心上的男人。

有些情感很迷信，就如我相信双鱼与天蝎是绝配，我喜欢用星象支撑自己的感觉。因为有些爱情不给我安全感，我只能依赖信仰让我坚持。安全感来自于信任，而信任来自于对一个人的了如指掌。我一直相信，聪明的女人，或许看不住自己的男人，但是绝对守得住。但是我不喜欢玩攻心计，也很懒惰去耍心机。我愿意给男人无限的自由，只希望换取同等的尊重。

我们常常幻想，奢望很多，希望付出一分收获十分。毕竟成了社会人，斤斤计较，分寸算尽。恋爱的规则步骤是一次便少一次的新鲜感，同样的动作不可能重复在每一次恋爱之中。天真无邪的两小无猜不是没有可能，只是显得突兀。可是归根到底还是爱与不爱，爱多爱少的问题。而喜欢与爱的区别，相信每个人都清楚自知。