我是个很能折腾的人，曾经吸引过我的都是聒噪的，耍坏的男生。可是在空窗了漫长的一段时间以后，暧昧与游戏悉数过后，我接受自己是个被虐狂的事实。女人都喜欢浪漫的男人，但并不是舌灿莲花，花言巧语让女人花枝乱颤，或是花招把戏一套套时不时让你出奇不意、惊喜万分的男人。事实上，女人的喜好和能力根本就是一对矛盾，坏男人守不住，担惊受怕杯弓蛇影，木讷无趣庸俗的男人，弃之如履。

我曾经觉得，自己无条件付出，能让自己爱到发痛的感情，才是自己开心的。可是事实并不如此，男人说，我不喜欢女人抽烟，可是我就是戒不断烟。男人说，我不喜欢女人对我say no，而我是个放任放肆的人，不喜欢迎合。沙文主义的男人于我一开始总是闪烁着致命的吸引的光芒，可是不久我便开始厌恶委曲求全，因为我是大女人主义。我理想的男人，是能把我的感觉一直放于心上的男人。

有些情感很迷信，就如我相信双鱼与天蝎是绝配，我喜欢用星象支撑自己的感觉。因为有些爱情不给我安全感，我只能依赖信仰让我坚持。安全感来自于信任，而信任来自于对一个人的了如指掌。我一直相信，聪明的女人，或许看不住自己的男人，但是绝对守得住。但是我不喜欢玩攻心计，也很懒惰去耍心机。我愿意给男人无限的自由，只希望换取同等的尊重。

我们常常幻想，奢望很多，希望付出一分收获十分。毕竟成了社会人，斤斤计较，分寸算尽。恋爱的规则步骤是一次便少一次的新鲜感，同样的动作不可能重复在每一次恋爱之中。天真无邪的两小无猜不是没有可能，只是显得突兀。可是归根到底还是爱与不爱，爱多爱少的问题。而喜欢与爱的区别，相信每个人都清楚自知。

铁达尼极限说的是新鲜感的问题，要解释这个术语，我需要引用黄子华在某场栋笃笑里面所说的很长一段话：

男性和女性对爱情的最大分别是什么呢？
 
男人在爱情里面，最重要的要求是“新鲜”；而女人对爱情最大的要求就是“保鲜”。清楚一点说，男人对爱情，就是不停地找一些“新鲜“的对象；而女人就要求同一个对象保持“新鲜”。所以你会经常听到很多女人跟男人说的最多的话是什么？“你对我已经不像以前那样了！”每个男人听到都会不知所措。“可是我认识你才只有2个星期啊！？我怎样对你会跟以前不一样了呢？难道我以前认识你但我忘记了，然后又回过头来认识你！？”认识很久的那些男人又捉狂，“小姐，我认识你一辈子了啊，你一辈子都跟我说，我对你跟以前不一样了。难道我上辈子认识你？不可能的啊，相士跟我说我上辈子是一张凳子来的，而且还是一张折凳啊！我很少说话的。”

究竟女人说的“你对我跟以前已经不一样了”的那个“以前”是什么时候？

就是当你们男人认为她们最“新鲜”的时候，科学一点来说，就是最初三天，你追她的最初的七十二小时。在那七十二小时之内，那些男人会发动他那浪漫的“引擎”，做尽他余下一生人都不会再做的行为。但一过了这七十二小时，那个男人就会觉得那个女人不够“新鲜”，而女人就会觉得那个男人需要“保鲜”。而铁达尼号之所以那么伟大，就是大家都过不了七十二小时。根本没有给机会他觉得女的不新鲜，因为大家都淹死了。你见男主角掉进那冰冷的海水里，他还把浮板让给女主角，为什么呢？因为他的浪漫“引擎”还在开动呢！“不要紧，你用吧，我不冷，你那么‘新鲜’！”但它更加伟大之处，它在女人面前淹那个男人，不是一般的淹，而是在接近零度的冰水里淹他。那样不“保鲜”才怪！

这就是铁达尼极限。

我很久以前就在博客里面提及过这个铁达尼极限。直到今天再写起，并且粘贴解释了这个词语，是突然想起新鲜感这一个问题。因为最近遇到一个男人，可是一个星期不到，我就感觉全无。事实是，我对这个男人的了解，连七十二小时都还不到，可以说得上一片空白，只是我已经没有耐性，没有虚耗的心思。即使不过是为欲念撒的谎言，我也觉得多此一举，我是喜欢直来直往，单刀直入。太多的嘴皮子功夫只会说多错多，误失时机。在同一个圈子里面，就该知道大家并不是善男信女。

晚上喝了两场酒，一场在酒吧，芝华士兑果汁，另一场在大排档，啤酒配海鲜烧烤，抽了一整包的烟，感觉胃都快要被酒精烧穿了。已经好几天没沾了米粒了，一直都是白开水充饥，因为我的胃自从去了鼓浪屿，就开始坏掉了。几天前在广州竹子家里到啤酒节和Zoker一起，我一直都在喝，因为快乐或者不用任何理由。

深夜时候，表哥把我载到了市区的广场草坪上，很多的流里流气的痞子，也有谈情说爱的男女。我和竹子说电话，说情欲的男人，说玩花样的男人，说自己的失败与自负。我说我不想走，不想离开广州，不想出国，我不情愿离开女人帮，我希望我们能一直在一起生活，快乐声色。

回到姨家，洗澡后抱了电脑在客厅写字，客厅窗户靠着公园围墙的尤加利树，阴森清凉，光影间能看见尤加利树的花絮一直在飘落。写的时候开始觉得写字和思考的快感其实也是有。爱情或许腻味，但是作为谈资永远层出新意。感情经历劣迹斑斑，情爱世界烦嚣尘上的女人不是一种值得炫耀的资本，是一种光荣的耻辱。太多的男人和情事总会或多或少地改变她的人生观和价值观。当身边的男人无趣庸俗，女人不甘心不服气，当遇上的男人风尘滚滚，自己又自卑无法驯服，陷入进退两难的境地。可是就像伊甸园偷吃禁果亚当和夏娃，知道了遮羞，便无法无法赤身裸体地坦荡相对。知道了真相便无法装作无知。标准也是一样，有了更好就不会有最好。

表哥说要了解一个男人不能就只靠男人一张嘴，要从男人身边的朋友和亲人下手。我笑说，物以类聚，不用看他朋友，就看他也知道他朋友是怎样的人。有时，别说男人，连女人同性之间都是狼狈为奸，相互包庇，想收服对方的朋友作为心腹简直是不自量力。他说，恋爱关系最实际的确定标准其实就是家长媒妁。我和竹子说这些话的时候她很赞同，也说了这样的一个故事，某独居女生的父母探访，对女生甚有好感的异性友人A因为某事可能要与女生父母碰面，A对女生玩笑说：这么快就要见家长了啊？而她男友B的反应则是：那你今天就不能出来了？女生直觉得在男友心中，两人的关系是永远不能曝光，是只能在旅馆的窗帘遮掩之下的暗黑苟且，这令她无比沮丧。

有些事实的真相永远都很残酷。例如，无论是男人抑或女人，“没有空闲”都是一个显浅而又拙劣的藉口。有着女人的男人，以及有着男人的女人，永远都是没有空闲。一个人喜欢另一个人就自然会表现出紧张，嫉妒吃醋是常事，如果不着紧那不见得就是喜欢。还有就是也别以为男人见了喜爱的女人不会性欲大发就是尊重和绅士风度，只是他可能在见你之前就与别的女人刚云雨了一番。我记得叶念琛在《十分爱》里面一直强调，这个世界上，所有事情都有障眼法。看见的，未必是真的，真的你未必能幸运看见。看叶念琛的电影都知道他不相信爱情，我是尤其热爱他对爱情置之死地而后生的鲜血淋漓的解剖真相，因为也只有把所有的希望变为绝望才不至于到失望。

我以为自己已经百毒不侵，事实不过只是自我催眠，只是因为我还有我们，遇到的男人还不够多，走过的夜路见过的鬼还不够多，犯过的贱也不够多。

好像很久没有写过博了，完全提不起劲头来写。我跟蕃薯说写了这么多的事后诸葛的疗伤文让我觉得自己像个怨妇，一看就直觉得凄怆悲哀。她说那你赶快怀一个，写亲子日记。

昨晚4点时候躺上床然后失眠，睁着眼到天亮，起来开电脑，还是写点什么。其实前天晚上就想写，他一直在MSN上和我说着，我在签名上写上一周年，他问什么一周年，我说和前男人认识一年了，他说你忘记不了他。我说没有，我只是在提醒他。他说女人总是喜欢提醒男人他们错过什么。我说不是，我说我和前男人说我很想他，但是我并不是。他说，女人总喜欢做这种令男人误解的事情。我说我不相信男人，所以一直言不由衷。他说对的，男人容易说谎。我说，我也说很多谎。他说，我一直都相信你。但是，我心想相爱无非就是一些猜忌怀疑的烂游戏。

最后一天见面的时候，本来一早约好在星巴克，因为我一直都说，喜欢有舒服的沙发躺坐着聊天。结果星巴克满座，又逛到了一酒店的咖啡厅。他点红莓汁，说适合女生。然后聊天说笑。他问最近喜欢玩什么，我说台球。于是两个人心血来潮去LA city打台球。他问你要玩斯诺克，还是九球。我说九球打得好点。四局下来，三负一胜。我不服说你英国人不是该玩斯诺克的吗？他就得意地笑了。输掉的赌注是两张《变形金刚2》的电影票，其实前一天，两个人根本就各自看了一遍，只是纯粹又为了舒服的沙发。电影途中，他问我离开广州你会不会不开心，我面无表情地说还好。可是到后来他回到英国后才告诉我这个回答和表情都令他印象深刻。

那晚通宵在看MJ的追悼会，接到他电话。他说在机场准备登机，我不知说什么，说了句一路顺风。毫无希望的事情，我喜欢扼杀在念头发生的时候。如果时间和地点无法重合，那一切假设和可能都毫无意义。

在准备申请签证的空隙，和蕃薯决定8月初去鼓浪屿。一直就想去的地方，订好机票，花费了许多时间决定好别墅家庭旅馆。旅行确实是件很麻烦的事。

他喜欢一直盯着我来看，直到我尴尬地满脸通红。他说穿情侣装很愚蠢，却要和我一起穿。他说喜欢和我在人流稀少的时候躺在宜家的沙发床上，不顾别人目光地说话。他说爱我，可是他有相恋十年的女朋友。

我们什么也不是。

他说不会越矩的，我什么也不说。他问你为什么不轻易地说你喜欢抑或讨厌一个人。我说不喜欢成为被动。他问你为什么那么多表情，我说我不知道怎么用言语表达心情。在Staccato试穿一对鱼嘴高跟鞋，他说性感。

我说我是女权主义，他说他也是。他说我知道你喜欢看《Sex and the City》，我也喜欢。他说Carrie不是女权，说她最依赖男人。

他说你有原则。我说是，因为我讨厌不被尊重。

男人如果安分守己，我不一定会为之所动。只是，不安分的男人，被弄得鸡飞狗跳那也是报应。

Sally说我是披着女人皮的男人，我承认自己女权，所以我一直在人前声明男人没什么了不起的，也不会可怜来向我寻医问药感情纠纷的女人，更不会好言劝慰。因为谁不争气谁就容易犯贱，自取其辱。面子是自己给自己的。就如Nicky一直都在强调：I just date gay guys，我非常喜欢她这种任性冷漠的宣示。

我是越来越缺乏安全感。当Gavin找到我的时候，他说帮我练习口语，我一直都在怀疑他不安好心，后来每天早上，他都在MSN上摇我语音，循规蹈矩。如果真的是我过份悲观，轻易地把所有的男人扣上帽子。如果我不是悲观，世界真的现实到以讨好换取信任，那么所有都是掩眼法。

以前的男人过得很好，依然是不理会别人感受，自顾自地快活。分开已经印证了是一份解脱。我无法忍受和只会长大不会成熟的男人交往，身心不能一致又是另外一种折磨。我会想念，但是想念也就是单纯的想念，不代表需要让他知道。

我喜欢了一个比自己大了十一年的男人，动机很单纯。但是我把爱情埋在了心里，埋到霉烂又或烟消云散。我决心不被情感牵扯着走，就被这种可有可无的情绪左右。我跟番薯，跟很多人说，遗憾已经够多了，不在乎再多一个。说真的，以前买张机票就飞到一个遥远又陌生的城市见一个陌生的人的一时冲动，可能再也无法重现。为了一句不留遗憾，付出的代价太大，留下的遗憾更多。这句话，不过是做蠢事的借口。我不得不承认生活一直教会了我很多东西，有割舍，也有隐忍。

聪明的女人，或许看不牢自己的男人，但是绝对管得好自己的男人。可是，我不喜欢做这种操心费劲的游击游戏，要挖空心思又或耍小聪明小手段去套牢一个男人。安全感对我而言，很重要，是活命的氧气和水分。但是我需要的是男人自觉所给我的安全感，而不是自己殊死抗战杀出血路一条。

一直待在家里，挑出大堆喜欢的CD，听CD好像已经是很久以前的奢侈，有会忧伤到逼出眼泪也有激烈到忘记一切的，循环着播放，然后阅读或者学习。翻了很多买了又搁置了很久铺满灰尘的书，不眠不休地看了很多的电影、剧集。漫无目的的生活，不过行尸走肉。可是连我自己都不知道这究竟是不是一种快乐的状态。快乐不快乐，那又有什么关系？

前一段时间，又病倒了，越来越感觉自己是个祸害。福无双至，祸不单行，后来又卷入别人的情爱纷争，我实在不明白，为什么这样的蠢事总是找上我。这一病，病得摧毁了我所有原则和想法，让我无端地自我怀疑而又自我否定地不断意淫。

病得一塌糊涂的时候参加毕业论文答辩，虚假得纯粹是表面功夫。雅思分数让我喜忧参半，哭笑不得，出国的事情推后到了十一月。五一假期和宝宝逛IKEA，兴致阑珊地躺遍了所有的沙发，大床。说好送番薯的小说，写了个开头便荒废了，留待有心情的时候再收拾。

递了汶川灾后重建志愿者的申请，等待面试。信用卡透支，卡数让我头痛不已，风流快活不能也只好家里蹲，不分昼夜地吃睡，绞尽脑汁地装饰房间，母笑话我折腾，我想我要找份工作。拿到昆士兰大学的offer，却开始不喜欢当初申请的专业，一直考虑换掉。

生活异常干瘪无趣。以上。

前一段时间，听becker的话，连签名都不挂了。后来，便留了一段时间的空白。我越发明白克制和隐忍是王道。总算换来平心静气。冲动是魔鬼，凡尘俗子都很容易走火入魔，毒气攻心。很多人问我为什么好久没更新页子，我说懒写。其实这也是个很懒惰的答复。因为要大费周章地解释，“已经没有什么大不了的了”这种想法是一个甚费唇舌的动作。

如番薯所说，女人做好友很简单，不外乎交换一些秘密。我从来都是对同性好友护爱有加，在那么长一段时间以后，我开始更在乎。和她们一起吃泰国菜，上酒吧喝鸡尾酒玩大话骰，去油腻肮脏的大排档吃烧烤小炒喝啤酒，谈笑，回忆，是非八卦。我是很不喜欢，有了个男人就飞蛾扑火，三言两句不离男人，恨不得掏心挖肺，卖肾献血只求男人欢喜的女人。生活就围绕个男人，其实和聋哑盲相差无异。说恋爱中的女人没智商，我认同。

最近开始和一些人接触，其实，也只是抱着局外人的心态。看着一些男人，瞎折腾，撒技巧拙劣的谎，多了便开始前谎不圆后谎，其实很没意思。我叹气跟番薯说，没真爱的了。她说我吓唬她。其实也不值一提，愿打愿挨，要不就是装傻扮懵，总会有这样的角色。谈爱恋斗智撒谎，再者成了社会人了也开始圆滑了，也就那么一回事。我开始不说自己是悲观主义者，因为人总要现实，总得对一些丑陋习以为常。不去戳穿，只是懒得拆。道高一尺魔高一丈，不外乎是你妖言惑众我便满口胡言，该睁一只眼就闭一只眼。

一次聚会的时候，一老外朋友翻看我的手机，然后好奇地问我某张合照之中一男是谁，当时我就有点惊慌，以为他两人有什么过节，便轻描淡写地说，我朋友。然后他说了让我更难以置信的事情，他说，那个男人喜欢你。我当即哑口无言，连忙解释绝对不可能，我们只是好朋友。他说，你要相信，看他的眼睛。我费劲憋足地给他解释，他是桃花眼。后来他似懂非懂地回答，是吗？但我肯定我不会看错。之后我便不说话了，细想，也迷惑了，不是我自信，确实是有着似是而非的隐约。可是我有好感之时他无动于衷，事后诸葛亮又有何意义。那天和番薯在一起她也说了lola这样一个相似的经历，我和番薯说，人走茶凉。她说，感觉就是这样的。其实，就我的感情观，我是更愿意相信一见钟情，而不是日久生情。感觉这种事情应该像火花一触即着，而不是钻木取火。

母说浮躁的人不可能有细水长流的爱情。我细数自己所有失败的恋爱，不是我上蹦下蹿便是对方心神不定。我恍然大悟，果真一步走错，全盘皆输。

石头跟我说阿桑走了，我有点愕然，然后是难过。我很难过，一整个晚上把《叶子》反反复复地听。

想起很多。生日的那天，男人在我家，我们在夜深，在漆黑的房子里，在阳台落地玻璃窗前，看着广州阑珊的万家灯火。他在耳边哼唱着《叶子》，我央求他不要再唱，可是他不理会，继续一个人唱着，我只好任由他，眼泪不自觉地流下来。一首歌，它承载的故事已经太多。

每个故事，结局都一样。每一次受伤，都是一样地疗伤。所以，它永远都是最好的片尾曲，也是最好的疗伤药。

那天坐公车回学校交论文，想起了Sally，给她发信息，说我很想你。她回答说乖乖等我，回去给你带好吃的。暖暖的话语，让我想起林徽因的《你是人间四月天》的句子。有时在想，可能这种浮于表面的情感会被以为带着了几分的矫情。但是，最近的一些日子，明明就是被这些只言片语，被很多的人事感动着。

花了四个通宵的时间去手抄毕业论文，作为一个完美主义者，我对自己苛刻备至。一个晚上，听到父用心力交瘁的声音低低地说着，你们这些孩子让我心都碎了。或许是这二十多个年岁以来，唯一为我流泪的男人。听到这句话的时候，我心里排山倒海的痛感汹涌而至。无可否认，是我病态地醉心于极致的完美，所以不顾一切。

三个人在寝室熄灯后，分吃水果。在她们面前轻描淡写地说着心里的一些伤痛和不舍。深夜忙完论文的事情，自己一人在寝室外的走廊上抽烟，我不知道，这或许是最后一次，在这个地方抽着烟，想着、做着自己喜欢的事情。用一种自己喜欢的姿态。心里有着淡淡的满足和喜悦的情绪。

每个人，在戒烟，在阅读，在忙自己的事情，这样的生活，很好。