上主垂怜

在学校自己一个人挂了两天的针，妈妈让我回家。晚上，爸妈陪着我一起去挂针，从家里下楼去急诊，爸爸指着楼前的一排房车笑说，个个都在喊穷啊，有车有楼，就我们最穷了。我马上接上说，不怕，咱们家那是精神享受，都是教育投资，眼光放很远，我可是潜力股呢。老爸大笑，嗯，等你这潜力股升值的时候我都六十岁了。

爸爸开药，妈妈去药房拿药，让我在急诊护士站里面挂上，然后两人散步去了。我吊着水，无聊得只能看护士配针水，娴熟手快，看得我乏困打呵欠也不知过了多长时间。后来那护士一声：你们两个拍拖回来了啦。我睁眼抬头一看，爸妈回来了。原来，所有人眼中我父母已经是恩爱的模范了。

我一直都渴求这样的爱情，执子之手，相敬如宾。他们隐忍，扶持，乐观，善良。但是那么长时候过去后，我一直都在跌跌撞撞，受伤痊愈再受伤，并不真的是千疮百孔然后刀枪不入。我迷惑又矛盾，我们这代人的爱情和责任为什么总不能像他们一样的融合，总是背道而驰。是不是因为世界太多五光十色的欲望，我们定力不足抵受不了这些诱惑，永远无法平衡新鲜感和安全感，还是爱情真的没有游戏一样多的规则定律，只是一种简单的模式。

白天陪妈妈去了趟儒溪的宝莲禅院拜菩萨。我不信神佛这套，但经常都得陪衬一下长辈。其实心里还是带着几分敬畏，大雄宝殿不敢进去，金樽的释家牟尼还有两旁威武狰狞的罗汉总让我却步，在门槛外站了一会就头皮发麻，怕癔症发作，钻到旁边的观音殿，女人对着女人还是比较好说事点。妈妈让我点香烛插上香炉，她去正殿许愿，我在观音殿求签，求了一支中签，签文解下来都是好事。

从禅院回来，让妈妈半路放下我，一个人去常去的发店，但不找常找的那个发型师，他和我打了招呼之后一直欲言又止的样子，我什么也没说，转身找了另外一个发型师，说剪短，染色。一个多月前才拉直的发，终于经不起我又烫又直的折腾，冬天一到就开始毛躁打结。染色是心血来潮，第一次，挑了鲜栗子的颜色。长发留了三年，Zoker前段时间也对我说过试试剪短。剪了后女友们的反应都是惊讶，她们问，你舍得剪？我说，有什么不舍得的。后来在QQ、MSN上问了一圈，都是挑男生来问，是不是喜欢长发的女生，无一例外都说是。好吧，我承认，我就是赌气，就是作对，就是不想活别人臆想的样子。

感冒了三天，咳嗽很厉害，估计是肺感染了。我一直很怕这个，搞不好还要落下病根。前天去看校医，我说你给我开点效果好点的药，我可以自己出钱，给我吊水也行。很烦那些学校报销的免费药，便宜没好货，净拿那些老掉牙的早代东西糊弄人。她嗯了一声，给了我一盒头孢拉定和一支止咳药水，让我第二天再去拍个片。

大前天晚上就套着单薄的睡衣，就跑出外面抽了几支烟。结果第二天就因为鼻塞差点窒息，睡得很不舒坦，总是憋醒。咳嗽咳得我胸口生疼，鼓胀的感觉像要炸开了。在签名上发发牢骚，雁看了说可能是肺炎，她以前也因为这样吊了两周的水。听到这些话我够沮丧的，我不是怕疼打针，只是觉得够麻烦，我已经四年没有生需要这样大动干戈到吊水的病了。

昨天白天又跑了两趟校医才顺利拍了片，不出所料，支气管炎。我发现我最近跑校医院比食堂还勤快了，还好多亏平时感冒都不吃药，有起事来的时候药一来马上见效。两天来，康泰克、泰诺吃不少，睡得昏天黑地的，比安定还好使。药性这种东西多了也会没效，就像抗生素，动不动就嗑头孢拉定，弄得我现在都得大剂量地吞，少点都像没沾边似的。

形形色色的药吃得我晕头转向，都不知哪个搭哪个了。嘴里苦涩苦涩的，鼻喉咽腔充血得每一下的呼吸都是一股浓烈的腥臭味。晚上见不咳嗽了，忍不住地跑出去抽了两支烟，心想，有不要命的，但还没我这么不要命的。想想姐姐我也够厉害的，这下子从无病呻吟真的变成了有病呻吟了。烟一下去，马上就high了，爽得飘飘然。结果，这边一爽，那边立马遭罪，咳得我撕心裂肺。

这两天在写港澳台文学的作业，跨媒介对比作品，找了陈雪的《蝴蝶的记号》和被麦婉欣改编成的电影《蝴蝶》来捣弄。电影和原著翻来覆去地看了又看都找不着头绪，不知是因为感冒得头昏脑胀，还是真的对les没感觉。同性恋这种东西可能真的是与生俱来的本能，我们这些生来就没同性恋潜能力，连“T”和“P”都分不清甚至闻所未闻的异性恋是不可能进去他们的世界的，还要厚颜无耻地对他们说三道四。现在的电影、小说动辄拿lesbian，gay说事，还有那李银河大妈，群魔乱舞尽添乱，搞这种噱头来哗众取宠。同性恋不是异类，也不是潮流物，我只能说，如果你不是那个圈子的就闭上你的嘴，也不要为满足你的好奇心去偷窥他们的生活，更别跟风蹚浑水，就做你的正常人。

虽说研究不出点什么同性恋的惊人天论，但是多少还有点想法，就拿主角小蝶来说，这个世界，谁也不是救世主，谁也不是渡谁的佛。我们救不了全世界的人，成全不了全世界的好事，做不到皆大欢喜。这个世界多你一个不多，少你一个地球还是照常地转。还是老实点，忠实自己的感觉，活好自己再说。我就说这理儿怎么越写越眼熟，看来看去终于想起好几年前自己就写过一篇《只有自己度自己》的文，果然，生活就像个圈圈，不断地围着圆周地转，最终还是回到原地。

我又开始听Epica和Nirvana了，为了一直地亢奋，摇滚至死。

第一次写乐评，献给了MC Hotdog。当“第一次”这种东西已经在人生变得越来越难能可贵，偶尔出现一下，都快要被那种快感冲昏头，青春、纯情这些东西果然早就离我们光年以外了，人生都已经提前颓败，还要变相加速衰老，什么都变得纾缓，连骂人的话都挑顺耳的听，拐弯抹角含沙射影。歌不少听，热门到偏门，大众到小资，听到耳膜都长厚茧了。我自认自己对音乐还是有点触感的，多少都有点心得。

我好奇还有人用酷狗这种东西，一首一首地下，听一些俗滥的港台伤情歌，深宵寂寞的时候独自一人对影自怜黯然神伤，情到深处还要掉几滴泪以示感性。对我而言，华语乐坛除了王菲的未来的新专辑（估计她是不会再唱的了）还值得我心甘情愿地掏钱之外，唱片和专辑都是不买的，直接电驴一张一张地下，听完一张删一张，从来都没有能长久地霸占硬盘的声音。

这个滥情，滥性，什么都泛滥的时代。木子美不写性爱日记了，松岛枫也隐退了，意淫也让你欲求不满了。***门出来了，逢人见面不是问你吃了没，而是问你看了没，看了几张，听到别人看的比自己少还要得色一下。《色·戒》上映了，直奔戏院，不是为了一睹李安的才气，也不是耽恋影帝的忧郁得杀人的眼神了，而是为了那三场尺度尽放堪比AV的床戏，亲证影帝的蛋蛋，还有那高难度的回形针体位。当Rave Party，One night stand，嗑药，3P甚至群P，都不能让你愤青起来来点伦理道德批判甚至都已经不屑一顾的时候，还有什么能刺激你的感官和器官，纵欲过度后遗症就是开始性冷淡。

我一直很少接触Rap，除了很久以前的Eminem的《Lose Yourself》、LMF的《大懒堂》让我听得进去，就甚少听这种聒噪饶舌脏话连篇的说唱了。MC hotdog也从没认真听过，除了《我爱台妹》这首KTV必点的煽风点火的高潮必唱歌。就连《我爱台妹》虽然也是很多年前一个朋友推荐，可是听过之后随手就删掉了，心里鄙夷一下，唾骂几句，什么烂歌，这么下流恶俗。

前些天W让我听他翻唱的《差不多先生》，不知是因为他唱功相当了得，还是歌词敏感，让我喜出望外，勾起了我兴趣，接着就上电驴下了整张专辑，一口气听下来，这些天的阴郁马上就烟消云散。我心想，MC Hotdog才是名副其实的疗伤系，直奔主题，一语中矢。

《差不多先生》的数十个差不多基本就把这个世界大多数的男人差强人意（此词请勿顾名思义）的生活概括了，天下的乌鸦果然都是一般黑的。《谢谢哑虎》是老哥推荐的，每次听心里都暗爽不已，网恋这点事儿，老生常谈了，歌词唱的句句都成潜规则了。

后来跟很多人提起MC Hotdog，才发现原来很多人都觉得不错的，当然也是男生居多。晟晔说以前的那些专辑还不错，后来的就不行了。于是我又把他以前的专辑也囫囵吞枣地扫下来，还是觉得这张《差不多先生》最爽快。MC Hotdog的声线唱功没什么过人之处，不过最畅快淋漓的是，那些冷嘲热讽甚至恶作低品的歌词，戏谑地把男欢女爱的真相就如皇帝的新衣中的小孩一下子揭穿：爱情是没有的，有的只是赤裸裸的兽欲；忠诚是没有的，劈腿才是王道；内在修养是没人有耐性挖掘细品的，做个脑袋只有一团草包外加声音娇嗲让人酥麻脚软的花瓶才抢手；恋爱就只是嘴上谈谈的，逢场作戏又或游戏一场。

其实，我们也不外乎他歌词中的“贱人”，一群披着人皮的衣冠禽兽而已。从今以后，失恋了，听MC Hotdog吧。什么痴心绝对，什么天长地久都扯淡，都没有爱情又何来滥情歌中那么多道理。

昨晚和骏伟说话，他说你变了。我细细回想一下，也想不出我哪里变了，我翻出以前的博客，反复地看那些文字。我还是一样地喜欢哲学，只听一些并不主流的音乐，喜欢在夜深人静的时候阅读和写字，忽如奇来地感觉寂寞，失眠，偏执，敏感，洁癖，完美主义，逃避，很多很多，都是不曾改变的。我想并不是我改变了，而是时间，时间把很多事和感觉都冲淡磨白了。他说，别吃安定了，你身体本来就不好。我乖乖答应了，其实我心底里还是像所有的女生一样愿意做一个温顺的女孩子，被人宠被人呵护。

洗澡的时候，抹一下脸，两手都是血，让我莫名其妙。再抹，还是血。关上花洒，才感觉鼻子两行温热的液体涌流着，一摸，是鼻血。从未试过这样在没有任何人为意外的情况下流鼻血的，也发生得毫无征兆，我束手无策，只好任由它流，继续洗我的澡。一把一把地抹，流着流着它自己就止住了。

我问骏伟我哪里变了，他说你不理我了，我说我很被动，我很怕受伤。如果真的要说是改变，我想改变的就是这点，我越来越被动，对所有的事情和人都慢热。很多时候曲终人散之后，一些感觉和想法才涌现出来，可是都已经时不再来了，高潮和感觉已经没有办法同时抵达。

潘说每个人都有自然属性和社会属性，我被某些人吸引的只是他们的自然属性，但是在社会属性上面，他们与我有一段的差距的。我想也是，初中时候听陈丹伶在《风铃夜雨》中说过的，挑选爱情的对象，你属于什么精神层次的人就应该找相同层次的人。说得俗白一点就是什么档次的商品就匹配与它相当的价位。择偶这种事情，真的不能勉强将就也不应不自量力。

昨天早上贴了篇文，关于前天晚上与他的一些短信纪录，我把话说得尖酸刻薄。Zoker看完后说，口舌之利，有何大快人心的，那些对话与我blog的其他文字根本格格不入，贴他的话显得我blog格调都低了，让我把文删了，于是我便把它隐藏了。和Zoker吃午饭的时候他反问我，你教我处理感情的手法，为什么你自己就做不到这样的决绝呢？我想是因为人性之中的一些弱点和劣根性是永远无法改变的，就如他的饥不择食，我的口硬心软犹豫不决。

女人的签名上写着期待子华，马上发信息过去问她，是不是黄子华要来广州开show，她说是的。我又惊又喜，搜索一下，果然，一月中旬，我考雅思的日子。一年多以前十七的推荐，后来不可自拔地喜欢，这个痞子样的市井小男人，他的黑色幽默哲学，对生命和生活的戏谑，尤其是具备自杀资格的三种人，都让我重新审视人生，从此敬重生命。从别人联想自己，是生命中必须学会的安慰。

凌晨五点躺下床，马上就感觉异样，胸口变得沉闷，有点透不过气，我心想这次大事了，美尼尔氏综合症竟然在这时候发作，稍微转动方向，哪怕只是偏一下头，就天旋地转，身体漂浮起来，跟着旋转，或者感觉从高处掉下去，恶心，想吐。除了失眠，我还要这样地变本加厉倍受折磨。只能梗着头颈，保持一个动作躺着纹丝不动，心里颓灰得很。屋漏偏逢连夜雨，内忧外患的，我不会是要英年早逝吧。