上主垂怜

校医开的几天份量的安定，两天就吃完了。打电话给老爸，让他给我开几颗。老爸也没说什么，一下子就答应了，还问我需要不需要其他镇静药，我说不用，就安定。然后又求一些人让他们帮我去校医院那里弄。弄得我像到处收集安定嗑药自杀一样。我想安定不是对所有人有效的，起码对我作用不大。不过都得找点心理依赖，觉得会睡得着就足够了，睡得好就纯粹是奢想。

辅导员早上又给我发信息问我睡得好不，继续敷衍她，回信息说情况开始好转很多了。是在好转，但没这么喜人。三年多了，才发现原来她还是会体谅人的。大前天晚上吞了安定早上睡得死死的，手机信息进来震动一下子就乍醒，她问我在哪里，还以为她准备拿我的考勤开刀了，一下子手忙脚乱起来，慌乱得很，现在想起都有点后怕。我说在寝室睡觉，晚上吃了安定，睡过头了。然后她说，很难受是吧。我说，还好，三十多个小时没合眼了。然后她说，找个时间我们谈谈吧。可是到现在她都没找我，我心想也好，反正不是很愿意和她说话，我不想自找麻烦，就等到麻烦来找上我。就算说都不会说实话，而且也没什么好说的，我心里累得很，什么都不想说。失眠是我的老毛病，她很清楚，我很寂寞，她也晓得。

林和Q都说我这段时间很外露，情绪，言语，行为都是。我想我还是我，活得很好，只是那些不了解我的人视我如洪水猛兽，那好吧，那我收敛点。反正该说的全说了，都说到唇穿舌烂了，情感也抒发得泛滥了，博客日记写了很多，但是写过后自己都不敢回头看，不想说的就永远都不要说，隐藏好了。想做的都去做了，不想做但不得不做的也做了。我们就做一个尘世的鬼，过一个人的生活，活得人模鬼样就是了。

说过要少抽烟的，可是一停下来，就开始莫名地紧张，手心不停地冒汗。中午忍不住又跑出去露台抽了两支，无意中看到公寓周边的白玉兰开了。但是我讨厌香味太浓郁的花，正确来说是我讨厌任何带有味道的东西，尤其是香水，太艳俗。

没歌听了，电脑和mini里的都听到烂了。也懒得去找了，没心思没时间，你们有好歌就给我发吧。

最近我尝试自己调奶茶，用红茶包冲牛奶，加上细砂糖，味道其实与麦当劳的港式奶茶相差无几。我喜欢喝奶茶，不论港式奶茶还是台式珍珠奶茶。但我也偏爱自己调泡，奶或糖的份量随自己的心情加。我想这应该是我性格中好胜和强势在作祟，由始至终都喜欢这种一手掌握的感觉。

和Zoker达成共识，决定少抽烟，之所以不用戒烟这一词，是因为在说这话的时候，两人手上都夹着烟，十七冷笑一声说这话从我俩口中说出实在太没说服力了。一直都觉得生活很乏味，因为某些一成不变的习惯已经成为惰性粘附着。我开始尽量地让自己做些许的改变，宅的时间减少了，坐在电脑面前的时间更少了，看一些喜欢的书，用认真的态度对待起论文和作业。

上现代小说研究前一个晚上通宵无眠，无聊之下便干脆把第二天老师准备提问的几篇文章看了。第二天的课上，整个教室鸦雀无声，人人自危地心里拜拜老师别点名字，我却心血来潮，两次主动举手评论了《莎菲女士的日记》和《鬼恋》。在评《莎》的时候，引了吴宗宪的一句话：不要去爱男人，了解就可以了，因为男人都是畜生；不要去了解女人，爱她就可以了，因为女人都是神经病。凌吉士根本就是个畜生，莎菲也是个神经病，我不明白这么点鸡毛蒜皮的暗恋事情，丁玲可以洋洋洒洒写那么几万字。结果哄堂大笑，包括老师都乐不可支，激动得朝着我狂奔而来问我什么名字，那相逢恨晚的样让我受宠若惊，有点不好意思。后来我想，我本来也就属于这样一个角色，娱人娱己。可是这样也不错，最起码皆大欢喜。

晚上麦小小和我说，她和Darling都觉得我根本就是个现实中的莎菲，就连里面的角色都和我身边的人事惊人地吻合。同样地，我们无病呻吟，自负但又自卑，不可救药地悲观主义。不用她提醒我都早就发觉，只是不想去承认。女人可能就是这样，永远敌视自己的同类，尤其当她像面镜子一样让自己的优或劣表露无遗。因为容不下最真实的自己，所以自欺欺人。或者干脆来个眼不见为净，甚至水火不容的自相残杀。

这段时间我都在想一些关于寂寞的事情。坦白而言，我受不了寂寞，却又享受寂寞，也习惯了在寂寞之中孤芳自赏。我相信，这是男人和女人的区别，身体和心的问题，甚至可能没有性别上的一些界限。有些人很容易就寂寞难耐，一段恋情余温未降就转身另觅新欢。对男人而言，男人大多数只是畜生，喜欢用下半身思考问题。站在女人的角度，我想那不过是一支云雨过后的事后烟。一般而言是男人抽，也不排除角色转换成女人在抽，当然如果是两个人都抽的话，不用想都知那有多么大煞风景。说它不过是一支事后烟，只是因为缠绵过后最起码都来点后戏，比如爱抚，又或情话绵绵，而不是转身就去闷骚地抽自己的烟。说得不好听点，不过就是带点我玩完要走人了的暗示。事后烟谁抽都一样，斗得无非是谁动手先点烟罢了。在我眼里，这种游戏人间的姿态太浮浅，作为一个成年人，我相信克制是一种很好的品质，克制身体的和内心的寂寞。说到底，就是人性和兽性的区别。

烟盒上通常都印有一句话，吸烟有害健康。可是这并不会就让嗜烟的人将烟草视若禁脔，相反越是不可触碰就越会心痒难耐。这个世界，或许是男人发明了火，但是女人却学会了玩火，玩火必自 焚，而我们偏偏就是对这种明知故犯的禁忌欲罢不能。

前天去找心理老师，常找的一个休了产假，预约安排一个校本部的男老师，估计也只是心理系的大四学生，害羞腼腆得可以，我三言两语就把他逼得词穷。结果让我哭笑不得，用Darling的话说就是他被我“心理辅导”了，遇到我这种烫手山芋，反会是他感觉郁闷。最后变成两个人抽抽烟，他则一脸愕然忐忑地被我的三寸不烂之舌洗脑。果然，读中文的未必个个都做得了作家，读心理学的也未必人人都能成心理医生。

有个异性好友与我聊起一些感情的事情，说纠葛在两个女人之间，想和其中一个划清界线，想和她“说清楚”。我说，没必要说清楚，感情的事情根本就没有办法说清楚，都是说不清，再说就更乱的，不爱就走人，无谓耽误对方的青春，委屈自己。喜欢一个人或许需要理由，但是不喜欢一个人根本就不需要理由。和一个头脑发热的人解释你不爱了，说再动听再理直气壮的理由在他眼里都是烂借口。他纠缠执着所需的解释，其实不是你为什么不爱了，而最让他满意妥当的理由就是你重新回到他身边，相安无事。

作为一个女人，我有时我都觉得自己何苦去为难女人，出这样的馊主意迟早也会遭天谴，也会被人以其人之道还治其人之身。但是老套点说一句，勉强确实没幸福。朋友说觉得自己残忍，混蛋，看着她痛苦于心不忍。我说，这不算是混蛋，只是一种负罪感，动了恻隐之心都证明你并不是麻木不仁。自私是人性很自然的一部分，没有人心甘情愿受折磨。可是欲速则不达，因为感情的伤害确实在所难免。你的解释不能解救她，只会让她雪上加霜。而你所做的就是远离她甚至逃避她，时间是所有问题的最好解决方法。

伤痛需要一个过程痊愈。就我而言，在卖醉，烟不离手，写字，通宵呆坐，暴饮暴食这些彻底放纵自己颓靡的行为过后，我恢复了平静。隐忍确实是一种最理想的同时也是成熟理智的表现，可是我的道行也未修炼到这样的境界。既然如此，那就纵情发泄，找亲朋好友甚至陌生人，一个能让你彻底放下虚荣，直面失败的人，尽情大吐苦水，不带自尊诉说你一败涂地的不堪，直到自己都不屑再提。只要你还焦躁不安，还想放肆，需要人陪伴或开解，都证明你没放下，宣泄是正常不过的动作。过程是必须的，能做的就是将这一过程所用的时间尽可能地缩短。

我常常说，一段感情，一个人，他能给你多大的伤害就说明他给过你多大的快乐。我从来不记恨任何人，再痛的分手，再不齿的男人，在给我伤害的同时，就算不给过我快乐最起码也肯定给了我教训，这未尝不是好事，只要记住教训别重复犯错，都足以让人成长成熟。凡事有好必然就有坏，既然拿得起，也肯定放得下，这个世界没有谁没了谁就真的活不下去的。就如陈和我说的，我们有时放不下的不是别的人，而是我们自己。

昨天感恩节，良心发现，晚上打了挂电话回家给老爹老娘，大大咧咧地胡扯了一大通，可是有些话就一直如鲠在喉吐不出口，挂上电话后才发现鸡皮疙瘩都起了。想想，文艺腔是可以，浪漫诗意也是可以的，只是别把文艺腔带进了真正的生活。现实经不起修饰和拔高，还有无度地为赋新词强说愁，烦恼通常都是自寻的，还是适可而止，该干嘛的干嘛去。

看英语到凌晨四点，停下抽烟时，脑子里冒出一个奇怪的想法，男人就像抽烟，好烟的烟丝纤细而耐抽，味道质感都好，而廉价烟的烟丝和烟纸都粗劣，自己燃烧比抽起来还快，而且伤身累事。男人也不外乎这样，好男人可以让女人慢慢享受，细细回味，恶劣点的也就从内到外都一团糟糠，从头到尾迅速燃尽，还没过瘾就完事了。

回头看看自己博客的文字，基本每篇都出现抽烟的字眼，尤其是最近一段时间，烟抽得太凶了，皮肤变得很差，干枯粗糙，更糟糕的是起了很多疙瘩。这段时间我显然有点失控，脑袋塞满了一些庸人自扰乱七八糟的事情，暴饮暴食，作息紊乱日夜颠倒。

无容置疑，我神经过敏，放大了自己的感觉。我习惯以一种偏执的方式处理烦恼，如果无法投入去做一件事情，被一些烦心事打断，那就停下，放纵自己去想去沉溺，想到不愿再想，然后再回到正常的轨道。曾经一段时间我疯狂迷恋巧克力，完全上瘾的状态，连自己都感觉不是事儿了，于是有一整天，我不停地吃巧克力，一直把自己的胃填满直逼到喉咙，结果甜腻到味觉变成了苦涩，立竿见影，到现在见巧克力就恶心，短期之内我想我是不会碰巧克力的了。有些事情，是物极必反的，包括我现在的情绪。

昨天晚上发生了一段小插曲，一个我已经叫不出名字的高三同学在QQ上问我以前的男人的联系方式。估计是因为男人所在的大学有一场招聘会，想透过他拿入场票或者了解一些情况。我有点厌恶这种鲁莽的方式，但是如实地告诉她，我没有。很多人的思维定势，似乎恋爱过都会继续交往，保持联系，挂在嘴边，念在心头。事实上我与他已经三年多没有接触，生活圈子也没有交集，我所知道的只是他有一个交往稳定的女友。

和他有过的一段感情，因为我性格中的固执任性和一些自以为是的极端的对爱情的表达方式而分手收场，这让我悟透了相爱和相处永远是两码事。后来我开始反省自己在与他在一起时的肆意妄为，在之后的一些感情中学乖了，在方寸拿捏方面费神甚多，潜意识地去了解男人理解男人，也就是很多人说我的善解人意。关于感情之中伤害的定义，其实并不完全是背叛又或者不爱了，有一部分的外延应该是处事和表达。我相信我是伤害了他，但不能否认同时他也刺痛了我，因为我们的恋爱方式都是拙劣幼稚的。对于自己当时有没全身心投入爱过，我不想深究，一切都已经成了过去式，人的想法不能总是只追随在现实的背后。而关于他，除了与一些人提起过的点滴，剩下的就只是这一段文字。

我想我需要离开网络一段时间，与一些人事隔绝，专注做自己不得不做的一些事情。用“不得不”这种字眼，是因为和“必须”、“需要”远远不同，程度的问题，更强烈更不容置否。写论文还有大堆的作业，准备好一月的雅思，调理好皮肤身体和心态。我想再看一遍《蜂蜜与四叶草》动画版，重拾一些所谓的青春所谓的成长。但我觉得那更应该是一种态度。

凌晨三点，在宿舍三楼的大露台上，关上走廊的灯，一个人静静坐了很久，没有风也没有刺骨的冷意。听一些迷离的歌，没有抽烟，脑里翻覆一些事情，别人的，自己的。这种安静的状态已经很久没有出现过了，让我有点陶醉。

出来寝室之前看了叶念琛的《独家试爱》、《十分爱》、《我的最爱》，还有一本书《爱是寂寞撒的谎》，看这本书纯粹只是因为喜欢这个文艺腔得来又有几分道理的书名，实际上我很讨厌那些粗制烂造的爱情故事，矫情又蹩足。叶念琛的爱情三部曲很久以前就看过，所以拖着快进看完的，只是想拾起一些情节的记忆。那些显得很浅白又故弄玄虚的叶氏爱情理论，再次听来还是心惊肉跳的，冷汗不断涌上手心。太多人说过，叶念琛让他们不再相信爱情。可是事实上，人很容易就重蹈覆辙，在一个地方摔过还是会可能再那里摔多几次，这叫死性不改。

晚上和Zoker去吃了茄汁鸡肉意粉。一份不过瘾，再叫一份。并且我抢了大部分来吃，吃完才发现有点油腻恶心。有些事情还是要适可而止的，甚至宁缺毋滥，比如寂寞，占有欲还有暧昧。再美好再诱惑的东西都不能过度，否则都会彻底地从享受演变为痛苦，所以最好就是见好就收。

寂寞是种让人瞎折腾的东西。一开始乐在其中沉湎一番，可是耽溺久了又压抑得走火入魔了，在一个偶然巧合的机缘下和另一个同样寂寞难耐的人碰撞上了，于是电光火石火花闪烁，情投意合你情我愿，选择谈情说爱。可是慢慢又发现原来爱情的占有欲，安全感的需索把两个人绑得死死的，喘不过气寸步难离的时候，心里开始又惦记怀念寂寞独身的滋味了，又抽身重投寂寞怀抱。这样看起来，其实更多像是一种恶性循环的把戏。爱情不是寂寞的良药，只是饮鸩止渴。

这两三天我都挂在一些论坛和博客上，看很多冗长的忧郁或轻快的文字。强迫症一样地听一些博客的背景英文歌，自娱自乐地玩听歌词猜歌名的游戏，然后下了大堆的专辑，开着音响反复地播着。我忽然很想在离开大学之前尽可能地看图书馆的书，在出国之前尽可能地看更多下载的电影。至少这些事，还是我可以由着自己的爱欲喜恶操纵支配的。

听了很多人说的事情，故事之间情节出入只是表面现象，原型被隐蔽着，是同一个。甚至勾起了我一些前尘旧事的记忆。他们看起来都像要我指点迷津，但是听起来言辞之间都流露出了决意。我有点麻木淡漠了，人真的不能自视甚高，感情这点东西无非都是大同小异，我经历过的你早晚也会悲恸一番，我纠结的你早晚也要挣扎，实在没有多少新鲜奇事，又或惊天地泣鬼神的骇人听闻了。于是在幸灾乐祸之中自己也感觉平衡了。