上主垂怜

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Sally说我是披着女人皮的男人，我承认自己女权，所以我一直在人前声明男人没什么了不起的，也不会可怜来向我寻医问药感情纠纷的女人，更不会好言劝慰。因为谁不争气谁就容易犯贱，自取其辱。面子是自己给自己的。就如Nicky一直都在强调：I just date gay guys，我非常喜欢她这种任性冷漠的宣示。

我是越来越缺乏安全感。当Gavin找到我的时候，他说帮我练习口语，我一直都在怀疑他不安好心，后来每天早上，他都在MSN上摇我语音，循规蹈矩。如果真的是我过份悲观，轻易地把所有的男人扣上帽子。如果我不是悲观，世界真的现实到以讨好换取信任，那么所有都是掩眼法。

以前的男人过得很好，依然是不理会别人感受，自顾自地快活。分开已经印证了是一份解脱。我无法忍受和只会长大不会成熟的男人交往，身心不能一致又是另外一种折磨。我会想念，但是想念也就是单纯的想念，不代表需要让他知道。

我喜欢了一个比自己大了十一年的男人，动机很单纯。但是我把爱情埋在了心里，埋到霉烂又或烟消云散。我决心不被情感牵扯着走，就被这种可有可无的情绪左右。我跟番薯，跟很多人说，遗憾已经够多了，不在乎再多一个。说真的，以前买张机票就飞到一个遥远又陌生的城市见一个陌生的人的一时冲动，可能再也无法重现。为了一句不留遗憾，付出的代价太大，留下的遗憾更多。这句话，不过是做蠢事的借口。我不得不承认生活一直教会了我很多东西，有割舍，也有隐忍。

聪明的女人，或许看不牢自己的男人，但是绝对管得好自己的男人。可是，我不喜欢做这种操心费劲的游击游戏，要挖空心思又或耍小聪明小手段去套牢一个男人。安全感对我而言，很重要，是活命的氧气和水分。但是我需要的是男人自觉所给我的安全感，而不是自己殊死抗战杀出血路一条。

一直待在家里，挑出大堆喜欢的CD，听CD好像已经是很久以前的奢侈，有会忧伤到逼出眼泪也有激烈到忘记一切的，循环着播放，然后阅读或者学习。翻了很多买了又搁置了很久铺满灰尘的书，不眠不休地看了很多的电影、剧集。漫无目的的生活，不过行尸走肉。可是连我自己都不知道这究竟是不是一种快乐的状态。快乐不快乐，那又有什么关系？